年中总结-老年棋牌室与睡不醒的猫

这玩意儿其实我想写很久了,在进入五月份的时候。

不过因为乱七八糟的事情以及个人状态很低的我,这个所谓的年中报告拖了很久。


先来说个故事。

我回国之后因为很少能和家人碰上面,家里有现成热饭菜的次数也比较少,所以我实习的工资基本上都用来买手办和吃饭了。我有次在app上点外卖的时候发现一家新开的脆皮鸡排饭,名字叫海贼,因为店主是个海贼王粉,尤其喜欢路飞。

我除非正常上学通勤,一般是几乎不吃碳水化合物的。我那天饿得要死,上午背单词背的昏昏欲睡,但又不敢去睡觉,还想等下午VR第一集的直播,睡了不仅错过直播晚上还会失眠。

我看了看新开的海贼鸡排店,新店打折很便宜,还有奶茶送,我就鬼使神差的买了两份。对是两份番茄脆皮鸡排饭。


外卖小哥送的非常快,两份饭包装好,奶茶也是冰冰的,味道非常好。

真的非常好吃。

真的,以至于我很激动的写了长评给店家,店长竟然还非常迅速的回复了。


这是前话。

然后两天前,也就是我在等VR直播第二集的下午,没有吃午饭加上早饭只有一杯咖啡,我依旧饿的前胸贴后背,而且同样是背了一个上午日语,不过这次是语法。我还是点了两份海贼家的外卖,一如既往的快速好吃。新送的饮料是橙汁。


然后呢,看直播的时候特别想吃油炸的东西,我给店长评论的时候就加了一句“下次有薯条就好啦”。


接着我昨天中午叫外卖的时候,就看到配着脆皮鸡排饭一起的薯条满满一个纸袋。虽然点的套餐里完全提到会加薯条。


我之所以想说这件事,一方面是想说他们家的脆皮鸡饭真的很好吃,另一方面是想说我们的努力是真的有回报的。

尤其是看到老板零差评,开店不到一个月销量成了周边第一的时候。


我以前追过的番剧里,有很多日剧美剧动画精彩的值得我一遍又一遍回味,但有两部,他们算不上大热,但却因为台词给我留下了不可磨灭的印象。


“我们过去的努力、所做的一切是不会无用的,所以现在不要放弃,放弃的话就一无所有了。”

“我大概想得到‘没有逃避’的心情吧。”

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊——————难道这一切都是我的错吗?那我到底怎么做才好啊!别开玩笑了!明明是弱的人不好!就是因为弱才会输啊!好好学习啊!我就知道你没努力啊!若是说什么明白却做不到的话,那就别再继续了!别来了!我可是堵上了一切啊!除此之外我一无所有啊!只有将棋了啊,不要借酒逃避啊!压根就没弱者什么事啊!

如果要逃避……有办法逃避的话……为什么……

一边说着没有战斗的理由,其实我知道自己的身体里栖息着野兽。

即使咬碎撕裂周围的所有东西,为了生存也会横冲直撞的野兽。

只要战斗开始,无论何时都会向生存之道伸出手,即便会让谁不幸,即便会有未知的世界在等待自己。”



后面两个大概会更加广为人知。

我从很小的时候就没有经历过“啊这个很难啊,我办不到,我做不好”,以及来自父母的“啊你做得很好,你真棒”这样的事情。

不知道是我的性格使然还是别的什么原因,周围的老师和朋友总觉得我做到什么事情是理所当然。而我自己却因为父母对我反馈的冷漠而形成了“啊我做得不够好,要不为什么爸妈不夸奖我呢?”以及“这种事情做到没什么了不起我想要爬得更高”“犯这种错误的我大概没有救了”,这样即自卑又贪婪的扭曲性格。

就连我现在的日语老师,也觉得我做得好是理所当然,做错了一定是出了什么大事。


好在我自己出现问题之后,求知欲救了我一命。我自行去找心理医生研究病例和专业书籍,算是自愈了七七八八。

但我想说,这样的创伤是一辈子都治不好的。


我大概两年前申请到了对很多学设计的人来说梦寐以求的学校,也在前段时间成功转进对整个行业的人来说都是殿堂级的专业。


然而这又代表了什么呢?


我在接到offer前,两次失败还非常不巧的遇到系内的教职员变动,加上家中变故我要比同届录取的同学晚一年入学。

这对于国内学制可能没什么。

但我也说过,我是看着身边一批真正的这个行业的天才成长起来的,他们比我大不了多少,甚至有比我小的。然而现在他们已经要成为我的老师了。


三哥曾经说过,真正扎实、做的好工作的人一定是在这一行积累了一定时间,踏踏实实从基本功一点点练起的人。那些所谓的低龄触,或许是天赋过人,短时间内靠一些技巧出了很多效果很不错的图。但真正的好作品,一定是有着长时间的踏实的训练所造就的。所以不要自满也不要自卑,踏实努力的练习,这既是是大师也绕不开的基础。


我在第二次失败的时候曾经想到放弃,干脆直接工作好了。我的能力可以工作,但要想进入一个行业的顶尖大概是非常难的。

但是我真的很想啊,想要看看最上面的风景,就算那不是什么有意思的地方。(事实是,那里非常有意思,比国内混乱潜规则横行的地方要好太多。)


然后我就想,干脆重头做好了,做不好就转型,成功了我就算花再久的时间也想要完成它。


我的朋友我的亲友我的同学我的导师,他们是一群非常非常优秀的人。我遇到了太多家世显赫、身形貌美、亲善和蔼而且比任何人都要努力比任何人都要有天赋的人们。即使是如同我学长那样,入行不到一年就已经是多个电影的参与者的天才,也遇到过被说“画的丑没天赋放弃吧”“这样的色感还想做设计?”的情况。

然而大家都撑下来了。


我在抑郁最严重的一段时间,几乎想要自杀。在差不多走出阴影的那段日子,悟到的最有价值的就是很多事都是被逼出来了。

如果我再不逼自己,大概这辈子都会碌碌无为。


我并不是个特别在意过程的人,只要我和我在意的人觉得行的正当、不伤害利益,结果才是我们想要的。

因此我老师也说过我特别适合这行。


我不是个在这方面有天赋的人。

我从小喜欢画画、故事和求知。

这是对我最重要的三件事。

也是我坚持到现在的三件事。


然而能坚持到现在并不是什么所谓的热情、爱好和理想,而是习惯和不甘心。


我不甘心我所擅长的被别人超过,我不甘心自己就这么毫无作为的过日子,我不甘心我去不了那个被光环围绕功成名就的圈子。


我承认我爱慕金钱名誉和地位,然而我并不想要虚荣,我想要凭着自己实力实实在在抓到手里的东西,无论那是什么。


我在认清这些之后,几乎是一瞬间就脱离了过去有些自怨自艾的情绪,因为这个时代变化的太快了,根本没有时间让我自己去怨恨过去的自己,我能做的只能抓住现在。我很庆幸自己没有放弃,也很庆幸自己的努力没有背叛自己,即使他来的有些晚。


我很高兴,说真的,拿到offer的时候非常高兴,高兴地和小姐姐说的时候都快哭出来了。

但是我很快冷静了下来。

进入一个平台代表不了什么,永远有更高的地方在那儿。所以我大概手续办完没一个礼拜就跑去报了日语班,定了自己日常训练的计划,大量的练习,戒掉游戏,放掉和朋友水群的时间。尽可能更替掉一些坏习惯。


如果非要说这背后有什么动力,那是披着“我想成为更好的人”这样的借口外皮的名为“活下去”的生存之道。

这真的一点都不夸张。

我想要活下去。




回头说点浅显的东西。

我喜欢的风格,无论是文章还是画作亦或是设计,是那种透过表面能看到扎实的基本功、踏实的表现、恰到好处的风格以及强烈的个人意志的类型。


因而我也希望自己能做到。


文章,想做到句构简练、用词考究、剧情踏实、起承转合漂亮,加上如果有好的灵感构思,能够渲染出好的氛围做得到共鸣,那大概算得上是好作品了。这很难做到,也许也没什么人能做到。但我想起码我要能分得出来,起码我要能知道写得好不好。


绘画和设计是两码事。

我自己做设计最起码的要求就是问题要能够解决,要有自己能认可的美感存在,然后要客户或者老板同意。

对于绘画这种风格迥异的表达方式,我仍旧是古板的、恪守学院派的。

对于任何有基本鉴赏能力的人来说,故意的夸张和无能的错误都是能一眼看破的。



这是个最好每周都看一遍,让自己脑袋清醒清醒的记录。

还好Lofter这边我还没发现什么乱七八糟的人、事、圈。微博我是不会经常上了,信息量大而琐碎,无用的也多,阅读筛选起来很浪费时间精力。

比起网络,我更喜欢线下和朋友们相聚。

我曾经也是个网瘾少女,但现在对我来说网络只是个工具和平台,我想尽量有选择的远离让我个人意志降低的东西。


啊说起来,和朋友一起玩TRPG一起打牌,一起跑团,一起茶会的日子真的是非常美好。

家里的猫就算永远睡不醒,也一直默默陪着我。

真是一直以来辛苦大家了。


(文末强行点题,拍拍自己肚子。)


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